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活在自己的世界里作文(精选29篇)

时间:2024-05-01 13:13:09 作文

活在自己的世界里作文 篇1

  太阳升得很高,总是不愿睁开眼睛。和父母说不饿,肚子却咕咕叫。不想听见自己不爱听的噪音,想用暴力解决一切。可是,还是无奈的悄声面对。生活仍然继续着。

  静静的坐在电脑前。右手频律的点击着鼠标,翻阅着自己以前留下的日记,回忆一下以前和她快乐的日子。有时也会傻傻的笑。

  日子过去的还是那么快。为了生活而生活的人们;在年底也会为了生活而停顿,在家停留些天。从而街上的人会很多。我以前很喜欢人多,这样会很热闹。但是在这段时间我需要安静。因为有太多事情发生过。显而这颗心应该休息一下。

  我从小性格就内,不太爱说话。在平日不时也会幽默一下。现在的生活就比较惨淡了一点。我会找一个安静不被人注意的地方。看看形形色色的人们,这样也许是比较幸福的事了。

  那样的幸福不会太多。但是很幸运,家里的安静真是难得。安静的空间可以让我自由一点。但是突然的安静让我有些心悸。慌慌的,这也许就是寂寞感吧。

  活在自己的世界里作文 篇2

  我感觉自己就是个孤独的孩子,整天把别人的嘻嘻哈哈看在眼里,可我自己是多么的希望能和他们整天嘻嘻哈哈。

  可是,当我靠近他们的时候,他们只是用异样的眼光看着我(当然认识的除外)。这样的眼光让我感到不自在。没法我只得生活在自己的世界里。

  自己的世界也很精彩,我可以想象,自己深处在一个远离世俗的世界,独自享受着这美妙的自然景色。那是多么美好。

  活在自己世界里的人都有丰富的想象力,他们学会了自己独自面对着种种困难,他们的应急能力比一般人都好的得多。可他们就仅仅有一方面不足,自己的世界缺少欢歌笑语。

  我羡慕那些整天快快乐乐,春光满面的人。你看我也是这样,可你不知道这些一切都是装的。我不想在这个真实的世界里伪装,可现实让我从容不迫。无奈只得这样。

  我多么的渴望自己的世界欢歌笑语,我多么的渴望自己能够拥有一大群朋友。不过还好,我有我的同学们。

  活在自己的世界里作文 篇3

  小鸟,占据着整个天空。它不在笼中,可拥有自由,没有忧虑,随意飞翔,却被整个世界的黑暗惊吓。它的天堂已不再有湛蓝的色彩,洁白的云朵亦被污染。

  人间,污秽的言语,污秽的行为,污秽的思维。空间上没有一丝干净的光亮。

  虚假的面具,不能掩盖虚伪的人心。

  真挚的友情,忠贞的爱情,不离的亲情。一切,只能透过钱眼才能拥有。

  世间,已不存在相信。这一刻是真诚,下一刻却是欺骗。不能相信任何人,也不能相信自己。

  因为,曾海誓山盟的诺言,你仍不能肯定能否实现。约定,只是结局。过程中,有酸甜苦辣,有阻止你的阻力,你不能永远前进,匀速亦不能。也就是,你不能一定实现诺言。

  既然,无力改变,不如不去理解。活在自己的世界里,就算是聆听孤寂的声音,就算是观赏孤独的背影,就算是演绎寂寞的人生。那也无所谓,一切都无所谓。

  毕竟,那样就不会被世界上的污秽之气所渲染。黑色是世间最美丽的颜色,却仍不能取代鲜红的心脏。因为会祸害人间,浑浊一切。无力改变,不如不变,活在自己的世界里。

  无论,这是否是逃避;无论,自己的世界是世外桃源;无论,它是否是孤零的黑夜。我都会选择在这里生存。不论对错,我都将在这儿闯荡。

  我不想被暗黑妖娆的玫瑰包裹,我只愿:活在自己的世界里……

  活在自己的世界里作文 篇4

  我们村子里,有这样的一个人,她的名字,叫朱珠,以前我们还是朋友的时候,我经常叫她的外号“猪猪”。以前我们关系挺好的,一起上学放学,一起睡觉吃饭,一起做作业玩游戏,但是现在,我们几乎成为了陌生人,碰见绝对不会说话。

  其实,之所以会变成了这样子,除了长大这个理由以外,还有一个原因,那就是——朱珠现在,完全就是一个与世隔绝的人,她活在自己的世界里,不喜欢和人相处,更接受不了别人踏入她的世界里面。可以说,她已经不适应这个社会。

  有的人可能会有疑问,她为什么会变成这样子呢?说起来,她挺可怜的,她的经历,更是让人觉得心疼。

  初中那年,她还好好的,性格比较开朗活泼,可是那年她父母离婚以后,谁都不要她,直接把她丢给了年迈的奶奶。班级里面的人,都依仗着这个理由欺负朱珠,说她没爹没妈,笑话她。从那以后,朱珠就有一些自闭了。不与任何人讲话,每天独来独往,和以前的朋友全部都断了关系。老师说,她可能有自闭症,让她父母带她去医院看病,可是,谁又知道她心里的苦呢?她哪里还有人管,哪里还有人爱。

  俗话说“哀默大过于心死。”,我们千万不要盲目指责谁谁谁不合群,这样对别人又是一种打击。朱珠因为被人孤立,便在初三下学期退学。从那以后,她患上了一种很严重的精神疾病。每天都坐在村口张望,或许,她在等待父母归来,又或许,她只是在等待一份简简单单的安慰和温暖。可是,没有,没有,她始终没有遇到,遇到的都是嘲笑她的人。

  有一次,我试图跟她讲话,可是她好像已经不认识我了,那一刻,真的觉得她好可怜。我想,她之所以变成这样,就是原生家庭的错,既然不能负责任,当初干嘛把她生下来呢?现在的她,每天孤僻的游荡,就像是含羞草一样,不能敞开心扉,也不能接受过去在她生命中的任何人。最重要的是,她的人生都毁了。

  朱珠是可怜的,因为她不被人理解,如果父母不离婚,她就不会变成这样子,如果同学不欺负她,她就不会如此自闭和痛苦,如果世界对她温柔以待,她就不会活在自己的世界里。所以,她没错,也不应该被嘲笑。

  活在自己的世界里作文 篇5

  我们村就有这样一个人。她叫朱朱。当我们是朋友时,我习惯称她为“猪猪”。以前我们关系很好,一起上学睡觉吃饭和做作业玩游戏,但此刻,我们几乎是陌生人,一见面就不再说话。

  其实,除了长大之外,变成这样还有一个原因,那就是——朱朱此刻已经完全与世隔断了。在她自己的世界里,她不喜欢与人相处,也无法接管别人踏入她的世界。或许说,她已经不适应这个社会了。

  可能有人会有疑问,她为什么会变成这样?说起来,她是挺可怜的,她的过往更是让人心疼。

  初中的时刻她还好,性格开朗活跃,但那年家人离婚后,没人要她,把她留给了年迈的奶奶。班上的人以此为由欺负朱朱,说她没有爸爸妈妈,还嘲笑她。从那以后,朱朱就有些自闭症了。不和任何人说话,天天自己去,我告诉了所有的朋友。教员说她可能有自闭症,让她爸妈带她去病院看病,但谁知道她心里的痛?不管她在哪里,总有一个嘲笑她的人。

  俗话说,“静大于心”。不要一味指责她,这是对她的又一次进攻。因为被隔离,朱朱在初中第二学期就辍学了。从那今后,她患上了严重的精神疾病。天天,她都坐在村口四处观望,或许是在守候家人的归来,或许只是在守候一份自己的宽慰和念想。可是她从来没有见过,她碰到的都是冷笑她的人。

  有一次,我想和她说话,但她似乎不再认识我了。那一刻,我真的为她痛惜。我想,她之所以会变成这样,是她出生家庭的错。既然不负责任,当初为什么要生她?此刻的她,天天都像孤魂野鬼,无法敞开心扉,无法和以前生活中的任何人说话。最重要的是,她的未来被毁了。

  朱朱很可怜,因为她不被大家接纳,若是她的家人不离婚,她就不会这样,若是她的同学没有欺负她,她就不会自闭和痛苦,若是世界善待她,她就不会活在自己的世界里。所以,她是对的,不该被冷笑。

  活在自己的世界里作文 篇6

  几年前,我驻足于他人的世界前,仰起头看着他人的世界风景如画,艳羡不已;几年后,我站在自己的世界里,看着自己用汗水勾勒出的单调线条,欣慰地笑了。自己的故事要自己编写,自己的世界要自己打造,故事里的主人公要一直一直活在自己的世界里。

  我的闺蜜们都觉得我很自信,并且一直坚信着。她们说,哪怕一切都结束了,我的自信也不会结束。她们这么肯定,反衬得我很自傲。然而她们并不明白,我从来都是依靠着别人的评价与目光来获得自信。那天我突然想到,如果有一天,别人对我的肯定消失了,我会不会就褪去了灵魂,只剩一个可怕的外壳。我不愿想,我也不敢想。

  学校举办了很多社团,我拿着两张报名表,迟疑不定。文学。绘画。我知道自己做不了决定,便把报名表往书包里一塞,跑回家递给了妈妈。妈妈笑着拍拍我的肩:“去文学社吧!我希望你往文学道路发展,好了了我没当成作家的遗憾。”我从容地应允了。或许是早已习惯了别人的决定,所以从容。

  我提起笔要填写文学社的报名表时,竟迟疑了几秒。在那几秒里,我想到了儿时那幅稚嫩的画,画中的太阳、花儿、大树都被我用画笔涂上了钟爱的粉色。没有条条边框,也没有任何顾忌,看过那幅画的大人们都皱起眉说这是一幅怪异的画。我捧起自己的作品,左看右瞧,“咯咯”地笑开了。那时我觉得这是一幅再可爱不过的画,那是多温馨的色彩,就好像盈满了全世界的温情。

  我使劲地摇了摇头,一笔一划地认真填完了文学社的报名表。那天晚上,我梦见自己儿时羡慕地参观着画家的画展,仰起小脸自信地对妈妈说我要做个出色的画家。那张脸上写满了坚毅,那双眼中盈满了自信。第二天醒来,我惘然若失,心不在焉,脑中一次次地跃出那个梦和那张脸。来到学校,我甚至微微地动摇了决心,想偷偷地填写绘画社的报名表,我惊愕于我竟第一次有了反抗欲。

  我犹豫不决,不安地转过头,不经意看见窗外站着文学社的老师,她笑吟吟地朝我挥手,示意我出来。我心里一颤,不安地出了教室。老师柔声细语地对我说:“参加文学社吧!我很欣赏你的文章,你是个可塑之才。”她拍了拍我的肩,冲我嫣然一笑:“我在文学社等你!”我受宠若惊,愣了愣,勉强扯出了一个笑容。

  老师的到来打乱了我刚刚不安的念头,我不知所措。窗外突然传来了鸟儿欢快的歌声,跃进我的耳朵,似温和的流水般渐渐安抚我的心。我起了身,轻轻推开关得严严实实的窗,风儿迎面而来。鸟儿在枝头欢唱,它们是整片树林的主人,它们选择自由,选择快乐,嘴角边似乎总有一个笑影,牵动起人的心。

  我知道自己该怎么做了。我将文学社的报名表揉皱,丢到垃圾桶,提起笔飞快地填写着绘画社的报名表。在上交报名表的那一刻,我很坦然,也很快乐。因为我做了自己的主人,做了自己的决定,我在自己的故事里写下了无悔的一段,我在自己的世界里留下了快乐的回忆。

  自信,不是自傲,而是相信自己会变好。做自己的主人,给自己自信。

  每个人以每个人自己的方式走上了自己的旅途,书写着自己的故事,打造着自己的世界。然而每个故事里的每个主人公都执着而坚毅,活在自己精彩或平凡的世界里。

  活在自己的世界里作文 篇7

  沉静在一个人的世界里,喜爱那份宁静和那份期待。

  喜欢在有雾的清晨中,一个人去散步。到处是白茫茫的一片,看雾中,缓缓升起的太阳更具有神采,先是一丝柔光,接着一点点往上升,霞光一下子跑散开来,透过云雾看阳光,朦朦胧胧的只有几缕阳光照射进来,最后,太阳也禁不住早晨美景的呼唤,露出了它那个通红的笑脸,感受着一丝丝的凉意,倾听着大自然的私语,此时,一切的一切,都显得那么平静、优雅、美丽。当雾慢慢退却,被太阳照亮着的天空,是那么的蓝,蓝的透亮,蓝的清澈,蓝得自然,就像那无垠的大海,闪烁着美丽的光。时而,喜欢一个人坐在那里,看着空中的云出神,那空中的云,就像蔚蓝的海面上一只自由飞翔的海鸥。

  也喜欢夕阳西下时,找一个安静的地方,独自感受着落日的美,夕阳有时让人感觉很遥远,本没有日出的那份蓬勃,但它有它的美丽,诗人李商隐不是说“夕阳无限好,只是近黄昏”吗?它迟迟不肯离去,被夕阳照着五颜六色的天空,显得那么的美丽、宁静,日落的景象和日出一样壮观、绮丽,而且神秘迷人,令人有种冲动的向往。夕阳静静躺在西方的地平线上,变得如此之大,如此深黄。黄中微微泛着点胭红,那便是被夕阳照耀下的,美丽的、灿烂的晚霞。日落很美,色彩绚丽,变化多端。当夕阳全部褪去光茫后,它以火红告别了今天,给人留下一种遗憾,但它给人一种期待,美好的期待……

  沉静在自己的世界里,喜欢让思维超越时空,去寻找那永泛蓝光的大海,去寻找古人的足迹,去征服宇宙,让人类可以在每个星球居住……

  沉静在自己的世界里,虽然有些孤独,但我在孤独中有着期待。期待远方的朋友的那一声低低的问候,期待自己的大学生活,期待在自己的未来中。期待情意绵绵,永远是我孤单中的闪光点和动力。

  时间很快飞逝,在一个人的世界中,我依然静静的走着,在无声无息的孤单中,在静静地孤单中,不为谁痛苦烦恼,在一个人的世界中撑起一方蓝天,驾着一叶小舟,沿着理想的航程,远行……

  活在自己的世界里作文 篇8

  自己的世界,有人说它是一张黑白的照片,有开心与欢乐也有悲伤和痛楚;而对我而言它是一个充满色彩的.画本,不仅仅只有黑白两色还有着万千的色彩和乐趣等着我去发现。

  每天早上都被那优美的铃声所唤醒,打开窗帘映入眼眶的第一缕光是太公公的喜悦笑脸。从早上到中午太阳公公迎来了许多“粉丝”,有草坪上的小野菊和青草;有池塘的小鲤鱼;甚至在夜间才会出没的猫头鹰也想看看太阳公公慈祥的脸庞;当然我也不例外,太阳在空气中被那细小的水蒸气折射出了七彩,湛蓝色的天空中白云的形象千万,若没有了太阳照亮自然没有现在美丽。在太阳公公的怀抱中自己也会心生睡意,又在微风的呼唤下苏醒。

  当夜幕降临,整个城市一片灯火辉煌,就犹如天使在那个的星星一样富有魔力。一片夺目的光华衬的天上的月亮都失去了光彩。也不能否定在城市的夜晚中,公园的树林有一片宁静的角落,这时的月光显得格外明亮,树影披在小路上,像是画出来的,三三两两的人散步路过,瞬间又消失在蜿蜒曲折之处。夜深的天空像大海一般浩渺,一样深蓝。

  微雨的时候,总喜欢手掌一把淡红色的伞,脚步声轻轻的,雨声泠泠的。雨的心是透明的,也是揣摩不透的,不知其携带了多少人世的聚散悲欢和欢快悦心。雨,积谷防饥的心情,仿佛自己的情感,点点滴滴,我喜欢雨,喜欢倾听雨水对我的诉说,去搜寻记忆中的一段忆与事迹。

  昼日的七彩,夜天里的繁华,就连雨也有属于自己的色彩,它们也都会在我的画本中出现并带给我快乐!这是属于我自己的世界。

  活在自己的世界里作文 篇9

  忙碌了大半辈子。今天离开了这纷争的大千世界、这些年里都在忙、现在终于可以放下、开始不喜欢喧闹场所、不喜欢无聊的交际与应酬。

  ——题记

  有人说我,总是活在自己的世界中。其实活在自己的世界中有什么不好?自给自足,偶尔庸人自扰,偶尔不知觉的沾沾自喜一下、这不是很好么?其实,我真的已经放下了。只是喜欢偶尔的无比怀念过去的那个自己而已,曾经可以为了一切奋不顾身的自己。现在我只想没心没肺的笑着过每一天。

  喜欢活在自己的世界里、不好吗?这个说法有些片面,我们即便活在复杂现实社会里、需要不停的奋斗来满足基本生存的条件,但同时,我们更需要有自己的个人世界,在自己的世界里可以好好的审视自己、好好的善待自己,其实,有时候,更需要的是活给自己看,只要你不是偏激的,那么相信这句话,“走自己的路让别人随便说去吧!”

  先说现在的状态吧,再说为什么会这样。QQ没事基本不开,退出一切不合适自己的群体。微信朋友圈也很小关注、朋友同学的消息都不怎么关心。没特殊情况基本上很小会通电话,短信或者见面,联系关系很好很好的朋友,或许有。至于普通关系的,话说不投机者基本不联系。

  退休以后每天在家,大部分时间都宅在家里。看电视只关注自己关心的新闻、有时间更喜欢自己静静地阅读一些精美的散文有益的文章,学习自己想学的东西,累了就眯眼休息一下或在周围散散步、不怎么喜欢约上朋友出去浪一下、喜欢活在自己的故事里。

  因为不需要工作也不用按规定时间上班,也不需要出差或者参加各种应酬活动。所以时间很多。有时心情来了会开车出门去寻找一些好吃点的美食,或者出去拍拍照,看看电影、逛逛公园、商场什么的。只要经济负担得起,心血来潮想做什么事都会去做、也喜欢说走就走。

  因为不需要应酬,不需要太虚伪的去跟人套近乎搞关系,更不想像一些无聊人一样去互相攀比奉承。所以买衣服买什么的不需要考虑名不名牌奢不奢侈。生活开销很朴素,不会有面子攀比消费。大部分时候更讲究自己内心舒服、注意身体健康比追求名利更重要。比如不用梳妆打扮,不用刻意打扮美好形象,简单休闲最舒服不过。但如果需要光鲜亮丽马上就能办到,帅气好看这件事可以随心所欲控制,反而不在乎平时别人看见是什么形象了。

  因为喜欢在自己家做饭,所以吃的很好又相对健康。加工食品零食基本不吃,在家可以吃水果之类。当然因为懒也喜欢偶尔泡泡方便面。总的来说很省钱,自己做饭很便宜,而且我厨艺也不差,觉得真是比起工作时每天不知道吃什么,又吃不开心好太多。其实现在各种好处挺多,主要是自由,能够回归生活本质去享受,而不在意旁人的眼光。但是也会觉得压力,所以虽然宅,还是也一直不停学习。

  之所以喜欢现在这样生活,一是一直以来非常渴望自由、又或许真的老了。二是思维方式已经开始改变了。以前很长一段时间,总觉得自己可以很认真完成每一项任务。就比如对事业的执着,会合理安排每一秒时间,去争取最好回报。那时想做什么事,就专注做那一件事,其他的人和事就基本不关心了。所以一直以来效果都很好。至少努力过,虽然未必能达到太丰厚的回报,比普通人会过得更多更好一点,也就满足了。反正我自己也不属于很优秀的人。选择简单的生活,知足常乐也能变得更轻松更好了。

  活在自己的世界里作文 篇10

  我说我希望,可不可以某天,你喜欢我是当着我的面说的,而不是通过社交软件。可不可以让我看看你说你喜欢我时紧张的表情。

  我问自己可不可以以后要表白时是当着对方的面说喜欢他,而不是通过社交软件看不到彼此的表情说的,那样真的不好。这种成功率大概很高吧,但,真吗?

  已经把手机上所有自己经常用的软件都删了,几乎除了微信回到了最原始时期。经常刷微博,经常逛空间,但真的就没有一个特别关注的人。

  说早安的男生说我挺关心某个人的,自己觉得,其实不是关心,感觉自己的关心或许已经麻木了,连自己都感受不到所谓的关心,连自己都察觉不到哦原来我在关心他。

  只是学会了太多表面的动作,内心真正藏着的,却未曾流露过。心疼那个住在我心里的人。

  即便我不知道,到底怎样才是真正的关心。但是我觉得,那个被藏在心里关心的人不好受,因为,他感受不到,别人也不知道,就连自己,偶尔也忘记了自己原来在乎着这个人。

  大概我们都被表面懵逼了双眼,大概长大后的我们都知世故而世故。大概,最后只有我活成自己当初不想成为的自己。

  活在自己的世界里作文 篇11

  今天感觉和心情很复杂很复杂……原本的平静就在这一晚击的粉碎,包括那些被我封沉已久的记忆和被我忽略掉的感觉。

  我以为自己很习惯的穿梭在热闹的人群和嘈杂世界里,最终却发现自己在这个独立又安静的世界里无法自拔并乐享其中。有人说:做销售的,要放开一点我笑而不答!我只是不习惯这样突如其来的陌生。我已经习惯独自在自己的世界里随心所欲,习惯了那些固执的原则,习惯了那些自己建立已久的方式跟理念……所有的不过都跨不过习惯!

  今天听着他们唱着自己喜欢的歌,我始终都没有去点歌,我是害怕自己走出心里面的那一刻,害怕那些被自己不小心翻开的回忆,更何况有些事情和感受就已经浮现出来了。我是个小心翼翼的人,做着小心翼翼的事,我害怕因为一不小心就犯下不可收拾的错误。就像我小心翼翼的走在这条路上,不知道前面有多少的阻碍。每一条路只要选择了就不轻易离开。

  今晚有人点了《没那么简单》。我突然间想到了你们……突然就后悔了,不该轻易的就离开一群了解、信任并欣赏我的人!尽管路程很远很难……突然很怀念被你们照料的感觉,每次你们会帮我点好歌…可是时光终究回不来了,不是吗!

  我觉得我的人生像一条长长的旅程,我喜欢回顾来时的路,回顾曾经停留的景点,甚至是迷念……尽管我知道需要不停向前走。席慕容说:每一阶段都有每一个阶段的面貌,过了这个阶段再往回走都是强求!而我只是突然的想念。

  突然发疯似的想起了你。想起那个早上在公车上穿件白色衬杉和看上去帅气脸庞的你;想起刚来公司有人问你知不知道我的名字,你却自信并准确说出来;想起你和我说你对我的印象和判断;想起和大家一起去綦江却莫名的和你坐在一起,和你聊了很多我的背景和理想,那却是我不轻易的谈论的话题,怎会如此的信任你;想起后来我们熟悉起来一起探讨各种话题,发现我们很多关点都那么的相近,喜欢的音乐都很一样,后来你经常在公司放音乐的时候都问我这首歌怎么样,我也会跟你说,我最近听了这首歌还很不错;想起我跟你说我很喜欢黄小琥的《没那么简单》,你说以后她来这边开演唱会,给你买张票得了,我想如果这天到了,你还记得吗?可是我会一直记得;想起那次在KTV我睡着了你轻轻拍醒我的样子;想起后来大家玩笑说我们是不是在一起了,我们都笑笑不理会,我无法猜测你的想法,更害怕自己的想法……

  才发现我们在一起的时间一起走过的路已经那么多,多的我可以用很多的时间去回味,可是每一段我们喜欢的路,我们喜欢的人都未必陪我们走到最后。

  今晚有人对我说:是不是可以考虑他,我说我很郁闷,结果他就一直很开心陪我聊天,最后问我有没有开心点。而我最后却直接的说:我们不可能。

  我想当心里面住着一个人的时候总是看不见也不愿看见其他人的好。所以很对不起,也很谢谢这么常时间的陪伴和你对我说的那句“我是你的避风港”。范韦琪的《最重要的决定》里说:人生完美的事太少,我们不能什么都想要。做人不能太贪心,得不到自己想要的,更不能拿别的来弥补。所以我又很安静的回到自己的世界里,准备继续演绎自己的精彩,尽管没有关众,我一样的发挥得淋漓尽致希望你们都会好好的,好好的幸福下去!

  活在自己的世界里作文 篇12

  金秋十月,在收获的季节里,莫言喜获诺贝尔文学奖。一时间,全国人民都热了,忙着买书,忙着发喜报,忙着采访,似乎获奖的不是莫言,而是他们自己。而处在“莫言风暴”中心的莫言表示:自己很平静,吸了根烟,和家人吃了顿饺子。这是一种怎样的境界?面对如此殊荣,莫言却依旧平静,这是因为莫言明白:永远不要忘记自己的世界。

  君不闻:昨天,某某文联在北戴河避暑山庄开了个某某奖项发布会,今天,又是某某写作论坛在上海的一个五星级酒店隆重举行,明天,还有若干个某某流派的作家要在美国最繁华的街市举行某某庆典……

  当今的文坛是一个不少人随波逐流忘记自己的世界。不少作家只为两样东西在写作:名与利。怎样能发家致富就怎样写。一时间名人传记、性灵散文、乡土文学充斥书架。虽与前人取材相同,但如今的作家更习惯于在自己的空中楼阁里闭门造车,写出的是些不接地气的文章。如今的文人只知道“乡村是诗意的栖息处”,却不知乡村更是苦难的代名词!梭罗用了好久时间身体力,更用了好久时间揣摩构思酝酿出了《瓦尔登湖》;《江村经济》更是凝聚了作者数十年的实地走访调查的心血。

  如今的文坛,就像韩少功一样亲自包田种地的人简直是凤毛麟角,而像莫言一样不跟风坚守自己的世界的作家少之又少。

  作家们永远不要在纸醉金迷中忘记自己,永远在灯红酒绿中坚守自己的世界。

  世风日下,作家们如何做到坚守自己的世界呢?

  首先,作家要时刻保持一颗清醒的头脑,永远明确世界的方向,而不至于在蠢蠢的功利之风下迷失自己。靠《李可乐抗拆记》而震撼文坛的李承鹏,在面对潮水般涌来的荣誉面前,竟然到了“忘我”的境界,转而开始写言情小说,真是令人无语。现代版的仲永的故事之所以在一演再演,就是因为脑袋瓜开始迷糊了……

  其次, 坚守自己的世界,还要求作家必须要有原点意识,回到原点,要回到生活中去寻找创作的源泉,而闭门造车。文学创作本来源于生活,然后才是高于生活,然而现在作家却离原点越来越远。有些作家以“作家团队”的,打着“名牌作家”的旗号,开个会一下就可以出书,的闭门造车,只能产生无病呻吟之作。回望历史,那些有成就的作家在创作时却是紧紧把握住原点。列夫·托尔斯泰在他几部著作期间漫长的里,他总是到庄园里,与那里的农民们一起劳作、收获、编草鞋、编识字课本……他之被称为“耕作的诗人”,正是他远离文学创作要来源于生活原点,也才那些闪烁着人性光辉的文字。如今,需要更多像托尔斯泰的作家,回到原点,以谦敬、悲悯的姿态去体察民众的生活,的文字才能有持久的生命力。这样,作家才能真正做到在自己的世界里“风他风吹雨打,我自岿然不动。”

  第三,作家要坚守自己的世界,必须回到文学创作的使命。

  要回到文学创作的使命,而不能一味地追求印数与销量。文学创作本肩负着触及灵魂、涤荡思想、感召人性的使命,然而却看到,它渐渐变为只需要类型标准、只需要印数与销量的纯技术活动。从一年出一本书,到一年出几本书,再到杂志书的,有些作家读者的关注度,持续吸引读者的眼球,将出书速度化,将文学创作的使命原点全然忘却。孔子“知其不可而为之”,《论语》中的一字一句他带着使命周游列国的见证。白居易也说:“文章合为时而著,歌诗合为事而作”。先人的理念,却是绕着原点,带着使命来创作。如今,偏离了原点,再不回到原点,而是一味地媚俗,暴力、色情、谍战、心计一类的词汇占据着作家的心房,那么,久而久之,那会阻碍作家的进步,那会引起世界更大的荒芜。

  作协主席铁凝说:“要有放慢脚步回望从前的勇气”。确实,现在的文学创作偏离了原点,远离了文学创作的。需要放慢脚步,少急功近利,不要再闭门造车,去看看先人们是怎样做的,回归文学创作的。

  作家坚守自己的世界,还文学一份厚重与美丽,还世界一份清明……

  活在自己的世界里作文 篇13

  在这个思念偶尔颤动的深夜,万千感慨都无法用言语来诉说,文字成了我最贴切的伴侣。

  在迷茫混沌的意识当中,我为自己开辟了一条小路,它在我的世界无尽地延伸,我看不见终点。我只是慢慢前行,路的两边是乳白朦胧的大雾,路上什么风景也没有,我只是一个人行走着,或有所悟,或有所苦,或有所悲,或有所乐。

  更多的时候,我以一种寂静的姿势存在,没有太多纷纷扰扰的事,过有规律的日子,一个人的世界里有我想要的自由与骄傲,仿佛在黑暗与虚无的光阴中,我的心会变得简单而透明,我喜欢这样真实的感觉,喜欢一颗心在柔软的风中被太阳温暖,喜欢在黑夜中静静地沉思。

  把思想付诸于行动,便不再是空想。在喧闹的工作环境中,我的灵魂被机械嘈杂的声音所过滤。在寂静紧张的学习中,有些梦在各种公式以及定义下支离破碎,我想念的人,无法言语,但你应该知道,我说不出来的感情。

  然而,我呵护的世界,一个至高无上的世界,那里盛放着我的尊严与自由,我明白要想做诸侯将相,必先为人牛马。我用自己通透的心灵来感知这个世界,没有太过刻薄的喜怒哀乐,一切终归于寂静。我平缓的呼吸里以及涩痛的青春里,隐隐约约有言不由衷的感觉,仿佛痴念都化作手中的风,将回忆吹散灰飞烟灭。

  所以,我很安静地做自己的事,然后伺机而动。让伤口潜伏在黑夜里,我用敏锐的触觉来探知前方的路,还是有大雾,但视线范围内路的轮廓慢慢清晰,行走的时候脚步有些踉跄,我带着对未知事物的担忧和恐惧心理慢慢摸索,终于是找到了方向,并且看到了曙光。

  看那太阳出来的地方,多美。美的有些脆弱,让我想要去呵护,回头看到很久以前的事,突然觉得青春一下子就过来了,里边的疼痛与欢乐似乎被现实分离,我站在现实的临界点上,退后一步是万丈深渊,往前一步是苦海无边。然后,我对过去笑了笑,我宁愿选择苦海无边也不愿意在深渊里绝望,我可以沉浮,但不可以坠落。

  只要我的心不死,我的灵魂还在,我决不允许自己低到尘埃,卑微的等待绝望,我自己的选择,我要努力到最后。

  后来,朝着一个方向走,一路上磕磕碰碰孤孤单单,再也没有人能理解自己的想法与做法,我的世界寂静得有些空虚,所选择的与向往的形成两个极端,它们不断撕扯着我的灵魂,最后我还是安安分分规规矩矩地走了选择的路。

  有没有人知道,我向往自由自在无拘无束的形态,向往更高更远的天空,向往去不同的地方寻找更多的灵感来继续自己的文字世界。然而,终究只是我的一个念想,我被束缚着飞不高。现在的日子,静时如流水,动时如猛兽。一个措手不及我就会被打得面目全非,我不愿意自己的世界狼藉一片,所以才会小心翼翼,于感情于生活我都要对自己负责,因为只有我对自己负责,以后才能保护好我关心的人,才能给我所爱之人想要的,才能做自己喜欢的事,走自己想走的路,在慢慢前行的路上我已经不似当初那么急躁,渐渐沉静的自己少了被感情刺伤的危机。

  再也不会为任何人任何事奋不顾身,回头一看,还有我的家人。我的世界,也并不是那么荒凉。

  我知道,一步一个脚印的走才能让自己在遇到困难时不至于被吓倒,我明白成功需要持之不懈的努力,没有谁可以不付出就会得到结果。

  所以,我绝不放弃。

  不放弃生的信念,不放弃善良的本性,不放弃真实的自己,不放弃理想的风帆,不放弃文字的呐喊!

  活在自己的世界里作文 篇14

  不知道大家有没有一种特别的大脑想法,就是把自己想的太独特。可能大家都会觉得这没什么,因为大部分时候相比于别人,都会觉得自己较为优秀。可是,我的感受并不只是如此,因为现在的我都达到一种疯狂的地步。即使当我意识到并且想要去克制它的时候,也阻止不了内心那“可笑”的想法。

  某些时候,陷入自己世界是挺悲催的,从小到大,一直认为身边的人较于别人是最在乎自己的。可是,正是这天真的以为,让我觉得生活好没意义。记得小学那时候,每次上课的时候总觉得老师目光在自己身上,好像自己很聪明很优秀,是老师的优秀子弟。反而也正是这种自以为是的想法,让我在小学期间成绩优异。有时老师也会让我帮忙批改卷子。可事实并非如此,在老师的眼里,每个学生都是平等的。到了初中高中的时候,认识的人范围又扩大了好倍。

  “山外有山,人外有人”这句话虽了解它的意思,可是却不是真的认可它。以前班级人比较少,名次在前面都很正常。然而高中一个年级二十几个班,来自各个地方的学生,成绩优异的学生数不胜数,一时间好迷茫,觉得自己应该成为所有人的焦点,现实却让自己一时难以接受。可笑的事情并不止一种,下课的时候同学大都趴在阳台聊天玩耍,就因如此,我连上厕所、买东西都不敢从楼下走过。总感觉别人的目光会落在自己的身上,觉得浑身不自在。这种想法已经阻碍我的正常生活了。也会有同学让我想开一点。不用那么在意的,所以自己也在做一些改变。希望能改掉这“恼”的想法。

  甚至作为女生,都会有很尴尬的地方。在认识的男生中,会自恋的认为,自己有好感的那个人会很在意自己。在做每个细节的时候,都会觉得跟自己有什么关联一样让自己心动。不仅如此,从初中到现在大学依旧如此,每一个自己觉得不错的男生也只是把自己当普通的同学来看待而已。随时间流逝,也慢慢的改变了自己的想法。因为时间在变,人在变,所以我那一时想法,根本说明不了什么。

  现在的我渐渐明白,自己并不是世界的中心,没了我世界依旧转。不要把自己想得太完美,因为完美的人不会觉得自己完美。当然,并不是说要把自己想的特别差,该有的自信也要是有的,因为自信可以教会我们如何做完美的人。世界那么大,时间还很长,请随心走走……

  活在自己的世界里作文 篇15

  从小我就笃信自己是只天鹅,老师夸我美,父母的同事夸我美,从周围人们的嘴里我知道自己是漂亮的女孩。我喜欢穿着美美的裙子到处乱跑。可越长大,我的裙子就越少,每次和妈妈争吵都是为了裙子。而妈妈总是那么一句话:“你知道美到底是什么吗?”渐渐地,我明白了,美不在于外表,而在于心灵。渐渐的,我变成了一个大大咧咧、乐观的小女生。

  当别的女生看着公主电视津津有味时,我却在看动物世界;当别的女生在玩洋娃娃时,我却拿着弟弟的玩具汽车不肯放手;当别的女生穿着粉粉的衣服,摆着可爱的动作照相时,我却穿着暗色衣服,照着酷酷的相。当然,每个女孩儿小时候都会做个公主梦;可是当梦想照进现实,又是另一个样了!有一次和妈妈出去吃饭,一进房门,里面的叔叔阿姨就向我招手。

  哦!天呀!我赶忙躲到了妈妈的身后。“你的女儿好漂亮呀,要是我有一个这样漂亮的女儿就好了!”我听完这句话时,高傲地抬了抬头,心里乐滋滋的,就像吃了蜜一样甜!“什么呀?学习成绩一般般呀!”听了妈妈的这句话,我不禁想起自己的成绩,一直在班上的二十几名游着!我暗暗下定决心一定不要做花瓶女孩!现在成绩提高了很多,总在十八名以上!心灵美才是真正的美,有成绩才有资格美!我喜欢我!我就是我!我不做花瓶女孩!我主宰,我世界!

  活在自己的世界里作文 篇16

  对于全世界来说,我就像一粒微不足道的尘埃;对于我自己来说,我就像一颗璀璨的珍珠。沉醉在自己奋斗、磨砺的世界中,总有一天释放耀眼的光芒。

  ——题记

  “初生牛犊不怕虎”

  “啊!我跟你拼了!” 这是4岁的我,张扬、跋扈,见谁都会和人家打上一架。和学前班里的同学打,和老师的儿子打。

  说来也怪,原本该是文静乖巧的“小淑女”,却这般张扬。到大一点的时候,就彻底变成了“路见不平一声吼,该出手时就出手”的“女英雄”。小摊上的商贩给别人缺斤短两了,我二话不说,冲上去就与商贩争论;朋友受欺负了,我捋起袖子,三下五除二就要解决战斗……

  正是这“初生牛犊不怕虎”的倔强,让我率真、直爽,沉醉于自己明朗的世界。

  “天生我材必有用”

  “你怎么这么笨啊!手风琴你拉不成,笛子你吹不响,数学题这么多不会做。你还能干成什么!”——这是10岁的我,站在角落里,听着母亲气急败坏的数落。我却从未因那些“万里晴空”偶尔出现的“阴霾”而妄自悲哀。

  我沉醉在自己的世界里。旭日东升,我拿着笛子一遍又一遍地吹奏,优美的旋律从笛孔中飞出;华灯初上,我捧着数学题,一道接一道演算,仿佛在攻克一个又一个堡垒……我就在自己的世界中奋斗、拼搏。

  正是这“天生我材必有用”的韧劲,让我变得不服输,沉醉于自己自信坚强的世界。

  “长风破浪会有时”

  从四岁到十四岁,我告别了童年,告别了幼稚,告别了张扬,告别了叛逆。脱去那层顽皮的外衣,迎来的是一个全新的我——乖巧,温顺,冷静,理智的初三学生。

  我经历了一番彻骨的磨砺,就像蝉艰难地蜕去那厚重的外壳,变得轻盈。我也轻装上阵,期待着“直挂云帆济沧海”的一天,沉醉在自己乐观的世界,沉醉在这个记录着我的拼搏与奋斗,描绘着我成长的艰辛,述说着我的蜕变,畅想着未来光明与辉煌的世界!

  沉醉在自己的世界,我学会了拼搏:

  沉醉于自己的世界,我自信乐观;

  沉醉于自己的世界,让我坚信,总有一天我会像珍珠一样,绽放耀眼的光芒!

  活在自己的世界里作文 篇17

  鱼儿自由自在地生活在水中,是因为它沉浸于属于自己的流动不息的世界里;雄鹰自由地翱翔在辽阔的苍穹,是因为它陶醉于属于自己的无边无际的天地间;小草无忧无虑地生长在大地上,是因为它享受着属于自己的脚踏实地的世界。我们也要渲染于自己的世界里。

  陈省身说:“我只会数学。”他便沉浸在自己的数学王国里,最终成就了一位国际数学大师;黄永玉说:“我只会画画。”他便沉浸在自己的绘画世界中,世界在他的笔下变成了永恒的景色。我们也要专注于我们的世界,才会有属于自己的灿烂明天。

  纳什,曾经是一个精神分裂症患者,最终却成为一名诺贝尔经济学奖的获得者。当年,虽然他凭借自己的天赋,进入了普林斯顿研究院,但是却写不出一份令导师满意的毕业论文。可是,他依然凭借着自己对数字特有的敏感,始终不渝地沉浸在数字的世界里。春天来了又去,冬天去了又来,纳什终于完成了自己的毕业论文。与此同时,他也打破了旧有的经济学理论框架,开创了新的经济学理论体系。不幸的是,后来,他患上了精神分裂症,不断出现精神幻觉。但是,他强忍着精神幻觉带来的巨大痛苦,依然故我地沉浸在奇妙数字构筑的世界里,因为在他的世界里只有数字。数字的世界让纳什一次次战胜幻觉带来的精神灾难,完全沉浸在属于自己的数字世界中。直到有一天,诺贝尔经济学奖的大门终于向他敞开。

  众所周知,贝多芬是世界著名的作曲家。1796年,贝多芬才26岁,就创作了最初的三首奏鸣曲。同时,苦痛也悄悄地叩门造访,灾难接踵而至。由于治疗不善,他的耳咽管炎迅速转化为慢性中耳炎。1820年,他彻底失聪了。无奈之中,他就把一支小木杆一端插在钢琴的琴箱里,一端咬在牙齿中间,又沉浸在乐曲创作的快乐之中……他一生共创作了9部交响曲,32部钢琴奏鸣曲,5部钢琴协奏曲和1部小提琴曲。

  沉浸于自己的世界,专注于手上的事情。总会有一天,我们也会像鱼儿一样自由自在地游动在水里,像雄鹰一样自由地翱翔在天空,像小草一样无忧无虑地妆扮着厚实的大地……

  活在自己的世界里作文 篇18

  我是一名普通的中学生,长相不出众,成绩不突出,暂未发现某方面的天赋,我是神州大陆普通的一员,但我十分快乐!后来,我发现我拥有了模仿别人的才能,而不是简单的动作,是把被模仿人的世界变成我的世界,简单来说,就是学习他的本领和能力。

  我首先在班级里发功,模仿学霸的聪明才智,学习体委的体育才能,学习老师各种解题思路,校长的聪明绝顶。我可不会满足于这些,它们只是我小小的实验。随后我走出学校,走出中国,走到世界媒体的摄像机前,展现出我与众不同的才能,我用模仿的才能,换来无尽的荣华富贵。当我坐在迪拜七星级帆船酒店之中,手拿红酒,仰望星空,我并不快乐!

  回想今天的事:我出名了,媒体像寄生虫一样深入我每一个毛孔。他们说我贪财,好色,自私,无情,道德败坏等等,但这不是我!

  我恍然大悟,在我模仿别人时,只看到别人的优点,却忽略了藏在其身后的缺点,我像饿狼一样只看到诱饵,却不见陷阱,不觉间优缺点全部学走,同时也掉进了陷阱。我看是厌恶自己,厌恶自己的一切,包括那些所谓的能力。转瞬间我看破了天,懂了地:想要成功,就必须付出代价,而我不想为了这一点点成绩,付出我的尊严,我知道该怎么做了!

  我要洗刷我的灵魂!几年后,当我不能再流利地说一口英语,不能计算那些天文数字时,我是快乐的!

  活在自己的世界里作文 篇19

  嘈杂的世界,自己的宁静。世上总有那么多的是是非非。把原本安静的世界变的热闹起来。

  当地球出现的时候,这颗原本不属于人类的星球,原本没有生命。也是那么的静,不会像现在一样的嘈杂。没有生命时,很静很静。偶尔的闪电划破天空。在这颗空荡的星球上回响。现在的那些闪电,却是在为人们制造安静。当闪电出现,世界就如同停住了一样。屏住呼吸。等待雷声的到来……

  而现在的社会。是那么的杂,总有那么多的人在这边原本安静和以嘈杂的社会添上如此多的声音。在路上,汽车启动的声音。出尾气的声音。两个车主为了一点点摩擦就在路上吵得脸红脖子粗。车子停在路上,不一会,路上就出现了长长的车龙。不久。车子就开始响起喇叭的声音。路上人在吵闹。汽车在鸣笛。启动车子的声音。交警吹这哨子在指挥交通。世界就这样。慢慢的变的热闹。也越变的嘈杂。

  而我。看着世界的嘈杂。却总是静静的。看着路上的人们在那吵着。我骑着单车。瞄了一眼就骑过去。路上塞得水泄不通。我就静静的等待。等着路上的车龙动起来。我就跟着动。有点“处深山不知世间事”的感觉。

  我听着歌,享受这属于自己的空间。这路上,置身于外。沉醉着。不知道什么时候。路上已变的畅通。看着桥下静静的流水。无拘无束。潺潺的流着。不知不觉我已经加快了速度。转眼间。那流水已在身后……

  嘈杂的世界,自己的宁静。如此的杂又如此的静。杂杂的。如暴雨淋在树林里。静静的。如牛毛的细雨滴落在一片片小叶上。我,正如这细雨牛毛的雨滴着的叶子。不敢想着自己能成为这棵大树的粗枝。只想能为自己得以依赖的大树献出自己的一份力。

  原来,这么杂的世界能有自己的宁静。而且无处不在。

  嘈杂的世界,自己的宁静。

  活在自己的世界里作文 篇20

  窗外,万里无云。

  我走向楼的拐角处的广场上,仰望天空,呆呆地看着,太阳也失去了一些光泽,变得黯淡了下来,等我回过神来,已经过了很长一段时间,直了直身子,走向旁边的石凳上,低下头,默默地沉思着。一只蚂蚁进入了我的眼帘,那一只蚂蚁孤零零地走在路上,连走路也走得那么费劲,也丝毫没有方向感。我叹了一口气,又看向看向面前的一颗孤零零的大树,那颗大树周围没有一株植物,原来的植物都已经被人拔光了只有这一棵树留在了这里。我走向那棵大树,拍了拍它的树干,同情感不禁奔涌而出。

  我明白,我每天一直待在家里,没有朋友的我只能靠看电视消磨时间,我很想回到小时候,小时候的我每天都和伙伴们一起玩,追逐打闹,捉蝌蚪,玩游戏……可是现在,我随父母来到城市,去好的中学学习,没有了玩的时间和朋友,我现在的生活就是一种孤独的生活。

  蚂蚁还在地上独自地行走,大树还在那孤零零地站着,而我也是自己一人漫步在广场上。孤独,充满着我的生活。

  夜晚的天空上没有一丝光亮,乌云笼罩着天空,夏季的雨总是不期而至。我的生活是灰色的,而这种灰色正是孤独。窗外,又下雨了,就是那么的悄无声息,就像是从乡村走向城市似的,没有预兆。我看向窗外,雨滴正砸向地面,溅起一阵阵水珠,行人骑着的自行车在水洼驶过,溅起的水珠打在路旁的小草上,雨丝毫没有停下来的意思。

  我站在窗前,任雨滴溅起的水珠打在我的脸上,凉凉的,但我没有停下来的想法,也许这是我唯一可以让我的心平静的做法了。不知过了多长时间,雨滴星星点点的向下滴落,眼看雨就停了,我知道,雨停了,我也只能在孤独的世界里停留了,不觉就有些茫然了,我疾步跑向楼前的空地上,想再有多一点时间让雨打在我的脸上,我厌倦了孤独的生活,只想让我尽早摆脱孤独,我知道这还有很远,我现在唯一能做的只是让我的心更平静。

  雨终于停了,我也沉浸在了孤独、茫然的世界里。

  活在自己的世界里作文 篇21

  我还记得小时候,我常常躺在琴房的摇椅上,听哥哥练琴,吮吸我最喜欢的安抚奶嘴。这是多么愉快的一件事啊!从小到大,看着哥哥似乎总是沉浸在自己的音乐世界里,唱歌弹钢琴,仿佛在进行一场环游世界的演唱会,让我有一种充分发挥自己技能的冲动。

  因为哥哥从小就开始学钢琴,妈妈以前是钢琴老师,我在他们的耳目下接触到了“钢琴”,但是我调皮的小指头经常不听我的,所以“弹钢琴”就成了我的苦差事,我可以拖拖拉拉,一闪而过,心想:“为什么看别人弹钢琴很容易,而我就是处理不了黑白规律?”“就在我差点被劝阻放弃音乐事业的时候,一个偶然的机会,点燃了我音乐之旅的又一股活力。

  这是一个感人的音乐活动——长笛演奏,当然这也是我母亲给我一个选择的机会。因为我妈说:“钢琴是学习任何乐器的入门,但绝对不是唯一的。我们以弹钢琴为基础,可以选择另一种你感兴趣的乐器来学习。”所以,我和长笛结下了不解之缘。

  我还记得第一次欣赏长笛演奏的时候,舞台上表演者演奏的优美音乐回荡在我的耳边,表演者演奏她飘动的裙摆?,还随着旋律摇摆,优雅的姿势,甜美的旋律,我很向往。在妈妈的鼓励下,我不仅突破了学琴的心理障碍,还发现自己爱上了“长笛”。每次想到音乐人的动人画面,我就越练越努力,想着有一天我会像哥哥一样,弹奏出最美的旋律,陶醉在音乐世界里,于是吹笛子成了我最喜欢的事情。

  学习长笛期间,我妈一直鼓励我:“不管你怎么弹,努力是最重要的。”听了这句话,我知道,无论练的时候嘴巴有多难受,还是要克服困难,更加努力的学习,来回报妈妈的辛苦。当我摆好乐谱架,摆好姿势,悠闲地弹奏《天空之城》,或者以最愉悦的心情弹奏《龙猫》时,父亲立刻拍着手说:“太好听了!哪位伟大的音乐家的杰作?”以前我总是胆小怕事,不敢表白,现在可以勇敢表白了,因为长笛让我更自信,更无畏于人们的关注。

  不是每个人都知道音乐的美,但它是一门高深的学问。你要用心去体验,去享受自己的音乐世界。

  活在自己的世界里作文 篇22

  我有一个习惯,做什么事都很慢,家里都管我叫慢三拍。

  爸爸总说我吃饭吃得很慢。今天开饭的时候,我只盛了一小碗,我莱也没夹,看着电视,慢慢地送着饭,为什么不加菜呢?因为看电视送饭比吃菜送饭更有味。看着电视,想着里边的情节,投入到了里边的角色里,家里人都吃完饭,我还是那个样子,慢慢的看着电视吃着饭。马就好不耐烦地说:“还在吃,吃到什么时候啊!我们都吃完了。”在收拾碗筷的妈妈怒火冲天地说:“以后还这样,我把电视都扔了。”听到这里,我赶快吃完了。

  妈妈总是说我上厕所上得很慢。在上厕所时,由于太无聊了,我总是拿着一本小说,在厕所里蹲个大半天。妈妈总对我说:“屎味都飘出来了,你怎么还不出来?掉进坑里了吗?”我会应声答道:“好了,马上好了。”当我出来的时候,我的双腿都麻痹了,像爬着出来似的,还差一点摔破了头。

  哥哥总说我写作业写的很慢。放学回到家,写作业的时候,哥哥在一旁看着我写作业。写作业的我,对着作业,总是在抓头想着,可是笔从来就不动,就坐在那里想一整天,没到最后就绝不下笔,最后要做到很晚才能把功课做完。

  我的生活就是慢,这是因为我曾经在自己的世界里。

  活在自己的世界里作文 篇23

  什么叫做明白?什么叫做知道?什么叫做理解?连这个都朦朦胧胧的我,又何来的所谓成熟……

  小的时候家里的纷争不断,每天都找不到一安静的地方,唧唧喳喳的,好烦好烦……

  每一天每一天的,不知道厌烦的响。那么小的我应该怎么办?

  渐渐的我有了和同龄人不一样的思想,不敢说出来,只是不停地想。有时候幻想着,有时候思考着,只是在不停着不停着……

  长大了,却也想通了不少,自己真的是幸福的,只不过不明显而已,一直安慰着安慰着……像断了弦的琵琶,自己想到了活着到底有什么意义,那个时候自己是真的很混乱,总怕那个脑中的线断掉,那些日子里浑浑噩噩[注: 浑浑:深厚的样子;噩噩:严肃的样子。原意是浑厚而严正。现形容糊里糊涂,愚昧无知。]的,干什么都看到了临界点,很害怕,也懂了和恐惧有一种相同的味道……

  我想我是为了父母生存着,为了父母学习着,一切都是为了他们,像一个工具一样。那时我还在想,上学,毕业,结婚,生子,到老,然后迎接死亡,或许更早一些……

  越来越大了,原来那一种不一样的想法叫做成熟,很高兴的看着同龄人和我不一样的想法,去渐渐的理解,去慢慢的明白,有时候也觉得他们这样很好,什么都不知道的,开心的活着,我不敢想象他们知道了会怎么样,就像小白兔的毛被染黑了一样。在学校里,我就装得像一个的姐姐一样照顾他们,我真的有点慷慨。

  之后我才明白了我的荒唐,我的愚蠢,我的不知人情……

  我接触到了各种各样的人,他们都带着伤口,却真诚的对生活笑着,我不知道为什么我有一种挫败感,我问他们为什么,他们给我了一个模棱两可[注: 模棱:含糊,不明确;两可:可以这样,也可以那样。指不表示明确的态度,或没有明确的主张。]的答案。原来不成熟的一直是我,我什么都不明白,我什么都不知道,我什么都不理解。

  那一次栽了坑的我,观察着生活是怎样的,我也渐渐的明白了,知道了,理解了,但还不够,我像个新生的婴儿一样,贪婪的呼吸着生活的味道。真诚的对每个人,对他们开朗。真好,我发出了自己都不相信的感叹。

  我看到细节了,也闻着家的空气。我发现了根本是以前我看不见的东西:妈妈的皱纹,爸爸的白发,他们为了这个家努力的支持时的辛勤,感动了,真的感动了。

  虽然我还是不明白什么生存的意义啊,价值啊。但我认为的初衷改变了,我想让我的亲人们更好些。我很喜欢这种感觉,我的生活有了一个需要打磨的道路。

  现在我很喜欢我现在这个世界的色彩,不由得想起那个答案:在这个世界上你不是特别的,相反这个世界也没有你想象中的那么残酷。多笑一点,多融入一点,让自己这样的成为世界的特殊!

  活在自己的世界里作文 篇24

  我的小世界是我奶奶家后面的一个不大不小的花园,里面有小水塘,小石椅,小石桌。

  白天,我在那里玩,我发现我去年无意种的一棵小花也已经开了,有时运气好,还可以捡到一两块钱,就跑到旁边的小卖部里买几个泡泡糖。

  在我心情不好时,我可以坐在小石椅上看桃树落下来的花瓣,用石头去打水,小鱼被吓跑了。或走在水塘上方的桥上喂小鱼,走在水塘里的石头上戏水。

  在我开心时,我就蹲在桃树下,看着小蚂蚁搬食物。有时,我偷偷地从家里拿出一把糖撒在桃树下,过了一会儿,蚂蚁就搬走了,白糖向四周跑去,就像白糖长了腿。

  在夜晚,我去小花园要和家人说一下。我最喜欢坐在石凳上吃着香甜的水果,看着深蓝色、美丽的天空。

  在我感到想哭时,我就趴在小石桌上,这时,月亮照亮了大地,虫子唱着歌,夜鸟拍打着翅膀,鱼儿跃出水面,清爽的晚风吹过我的脑海,拂过水塘边的柳树,柳叶触到了水面,只见波纹一圈圈地荡漾开来,把水里的月亮荡出了满脸皱纹。

  在我心情不快时,我似乎听见月亮姐姐和大树朋友说:“别不开心了,小朋友,来,让我们安慰一下你吧。”这时,我一抬头,月亮姐姐好像在对我微笑,桃树上的一些花瓣像被一位看不见的小仙女收集起来一样,来了一个天女散花,我的心情立刻就好了起来。

  这个小花园好像有魔力,它可以懂我的心情,让我开心。大自然可真是非常神奇,它们住在我心里,清楚我所有的喜怒哀乐,它们让我在小世界里认识大世界,同时也认识自己。

  活在自己的世界里作文 篇25

  我是一棵果树,常年居住在大森林里。这里有我的很多兄弟姐妹,我们天天在一起成长,聊天。我觉得自己很幸福。

  春天,我的头上长出了嫩绿的叶子,让我变得美丽。万物都苏醒了,小鸟又飞回南方,继续站在我的枝头高声歌唱;融化的小溪又开始流动,准备来一场说走就走的旅行;而长在我脚底下的小草,则是从土地下面探出了头,想要再次生长。“呼——”一阵温暖的风刮过,我随风摆动,跳起了一段优美的舞蹈。

  夏天,我变成了一棵花树,叶子中长出了许多可爱的花。这些有着淡淡的花香的花,让人沉醉。微风轻轻地刮过,带走了那淡淡的幽香。小鸟妈妈匆匆飞过,嘴中还叼着孩子们的早餐。许多动物都闻到了花香,并顺着香味找到了我。大家都驻足在大树下,感受着令人陶醉的花香,很久,都没有离去。风,又来了,带走了那久久不散的花香,匆匆离去。

  秋天,我长成了一棵名副其实的果树,沉甸甸的果实压弯了我的腰。来到森林的人们纷纷摘下了我身上的果实,看到人们都在吃我身上香喷喷的果实,我的心里很高兴。不久,人群散去了。一个小女孩带着一本书来到我的脚下,她捡起一片从我身上落下来的叶子,轻轻地摸了摸它,然后,便把它夹在书本里,走出了森林。

  冬天,我头上的叶子都掉光了。天上的雪花落在我身上,变成了积雪,压在我光秃秃的头顶上,让我不得不低下了头。一阵寒风吹过,我不禁抖了抖身子,期待着下一个春天的到来。

  这就是我的世界,一棵大树的世界。

  活在自己的世界里作文 篇26

  有人说“世界是自己的,与他人无关”,是的,世界是自己的。

  而我喜欢徜徉在阅读的海洋。

  有一本书,讲述了勇敢的少年吉姆发现寻宝图,与海盗们斗智斗勇,历经不少挫折,最终找到宝藏的故事。想到了吗?这本书叫《金银岛》。而它的主人翁,一个十岁的小男孩,喜欢冒险又不怕困难,在如此惊心动魄的故事中,却不怕困难,这样一个男孩,叫谁不喜欢呢?

  那么你是否听说过“慧因国”?就是那个马统治的国家。如果听说过,那你一定读过《格列佛游记》吧?偶然想起,我居然会有些羡慕格列佛那些千奇百怪的遭遇,如果不是在想象中,现实中应该很难遇到吧。而我印象最深的章节,刚刚已经提到了,一个神奇的国度。在这个国度里,居主宰地位的是智慧、公正的马,而马使用的却是一种和人长得很像的“野胡”。前者讲礼貌又仁慈,而后者很难调教,狡猾,恶毒,奸诈,且报复心强。这一章节,明显讽刺了人与人的之间可耻行为。

  这是一本相对小众的书,《草原上的小木屋》,这本小说细腻又感人。一个拓荒小女孩儿的成长,家人的亲情和积极向上的精神,对大自然的敬畏……

  值得一读的书并非只有几部,在图书馆里你可以随意挑选你喜欢的书,比如国外作家的获奖小说,再或者国内名人写的散文和诗集,这些都值得品味。

  阅读经典是我人生的一部分,可以徜徉其中,细细揣摩,乐不思蜀,寻找属于自己的那个小世界。

  活在自己的世界里作文 篇27

  “儿子,不要看电视了,快去做作业。”“儿子,不要玩电脑了,快来吃饭。”每每听到爸妈这些话语,我心烦。我想摆脱父母的束缚,我想拥有一个自己的世界。

  走进自己独一无二的世界,一座我独有的大别墅座落在一个静谧的小树林里。在这儿,我无拘无束。走进别墅,映入眼帘的是一间大客厅,如星星般的密密麻麻装饰镶嵌在天花板上,蜿蜒而下的扶梯古朴着散发出现代气息。

  顺着扶梯缓缓而上,顷刻间,一股扑鼻的书香从一个房间里传来。我好奇地走进这个房间,“哇,这里的书真太多了。”我惊讶地喊道。这里的书可以和图书馆的书有得一拼。早上,我可以边听着清脆的鸟鸣,边津津有味地看书,那可是神仙级的享受啊!

  我走出这间房,却又被别一间房吸引了——这间房可真大,墙上贴着千姿百态的壁纸。一台电视和电脑在窗户旁好像在向我挥手,但我没被诱惑,却被这间房的卡拉OK厅吸引住了,我慢慢走过去,看着地上闪闪发光的地板,心里不知是多么地喜悦与激动。

  我不知不觉地来到了车库,令我十分震惊的是一辆兰博基尼跑车停在车库正中。我情不自禁地一跃而起,坐在驾驶座上,开着它一溜烟来到马路上。不到十分钟,我来到了我的学校,“天啊,学校真是发生了翻天覆地的变化。”——一栋十几层的大楼耸立在校门正后方大楼旁边,被五颜六色的奇花异草包围着:道路完全翻新,双黄线画在路中,一辆辆自行车井然有序地停在一旁。我慢条斯理地走进校园,来到了我的初一13班,“哇噻!”一台台笔记本电脑整齐地摆放着。我来到我的座位上,揣摩着这台电脑,心想,这有什么用呢?

  老师来了之后,我终于明白了,这是供我们上课用的。“铃铃铃……”上课了,老师把今天要讲的内容输入进去,让我们提前预习好。

  一眨眼功夫,一天的快乐学校生活就要结束了,到了吃晚餐的时候了。全校师生在食堂吃饭,不用交钱,想吃什么可以自选,每餐的食物都是经过营养师亲自调配。看着那一碗碗美食,香喷喷地诱惑着我们。在这里,我们每一位都有很高的素养,大家都自觉排除自选食物,没有老师维持纪律,大家都高度自觉、诚信,挑选食物都能做到多样少量,没有任何浪费现象出现。

  晚饭过后,我们开着跑车一起去兜风。突然,我们愣住了——夕阳西下,水天一色,慢慢地,夕阳也沉没了……天色已晚,我回到了家,惬意地睡着了……

  第二天,我被一个熟悉的声音叫醒:“儿子,起来吃饭了。”天呐,怎么会是妈妈?我猛地睁开眼,啊!原来是一场梦。

  我真想拥有一个自己的世界,哪怕是有一天自己的世界也行。

  活在自己的世界里作文 篇28

  在我的世界中,精彩的是一缕阳光,无奈的是挡住阳光的白云。

  每个人眼中的世界是不同的。喜欢音乐,就会说音乐是我的世界;喜欢画画,就会说美术是我的世界;喜欢你,就会说你是我的世界。

  小时候,我们坐在小小的婴儿车中,躺在那里面,不用做什么,就只是聆听着自己的呼吸,看到的世界只不过是湛蓝的天空,美丽的彩虹罢了。

  长大了,我们处于不同的环境中,眼睛里看到的东西也越来越多,你所认为的世界也许很光明,也许很黑暗,也许和自己的想象有些遥远,也许你认为自己只不过是尘世中的一抹沙,算不上什么。

  每个人眼光是有所不同的,世界也有所不同。

  我的世界一定有我的家人,我的朋友。我爱他们,而正因有他们,最后那片白云也会散去,露出洋溢在每个人脸上的阳光。

  就是这样,我的世界不要求很繁华,但一定不要寂寞。

  在学校里,我有老师的教育,还有同学的帮助。老师是那么可亲可敬,就像是我的长辈和亲人,既传授我文化知识,更教给我做人的道理,我的脑子越用越灵活,思想也日渐成熟。在同学中,我有好朋友,我们在一起讨论问题,解决困难,倾诉烦恼,彼此关心爱护。

  家庭生活的世界和学校生活的世界,组成了我完整的世界,我的世界很美好。

  活在自己的世界里作文 篇29

  有人说“世界是自己的,与他人无关”,是的,世界是自己的。

  我们可以沉浸在阅读的海洋,然后品尝人生的酸甜与苦辣。

  不知道你有没有读过一本书,《钢铁是怎样炼成的》。我记得保尔有一句话:“钢铁是在烈火和急剧冷却里锻炼出来的,所以才能坚硬和什么也不怕,我们的一代也是在这样的斗争中和可怕的考验中锻炼出来的,学习了不在生活面前屈服。”真的好喜欢这段话,虽然有一点长,但是我把它贴在了书桌前。每每阅读,就能想象到保尔坚定的眼神。

  我们可以停泊在家的港湾,然后感悟亲人的温暖与关爱。

  那是一个个片段。感冒发烧时,妈妈递来的热水和药片;深夜生病时,爸爸匆忙的脚步和安慰。他们焦急的眼神,诠释了对我的爱。

  我们可以攀登在知识的山路,然后满怀登临绝顶的雄心壮志。

  翻开语文书,品味李白酒后作诗的豪情;拿起数学书,思考圆周率和复杂的题目;捧着英语书,体验口腔发音的不同;找到政治书,熟悉道德与法治……

  我的世界,会因为我的沉醉而精彩,也会因为我的耕耘而美好。